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1、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”
评论：现在学生怀孕的不少啊，注意安全哦。

2、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多？”
评论：女孩回答是：自己去看。

3、清华男生腼腆地说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”
评论：情书比方程式难写多了。

4、一记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材……”
评论：专业术语用的不是地方啊

5、天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
评论：看了是请MM吃瓜子的吗？

6、职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
评论：节约时间啊。

7、工人A：“厂长上班二十多年了，听说还是小学文化？”屁马精：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”
评论：现在小学文化的人才能引领研究生。那是能力啊

8、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”
评论：中国人的购物观，而且假货太多

9、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!
老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
评论：呵呵，现在假货太多，防不胜防啊

10、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市答:“有。”
老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
评论：这一家都是神经病

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我都没看过 第二个太暴汗了。可怜的男生