名字不长

1.
一日和公司几个同事在吃饭（有6个人4男2女）。大家都快吃完的时候，一哥们吃
的快点，放下碗筷对旁边的女同事来了句暴寒的话：
给我一张卫生巾！（估计本来是要餐巾的）更搞笑的是那MM还超配合的从包包里拿出
来一张卫生巾来了句更寒的话：我就这一张了用了得还我！（估计应该是让买新的还
她的）结果我们当场笑到喷饭！旁边的人笑傻了！以后再也不去那家餐厅了，怕人认出来！

2.
   
      一日和几个同事去肯德基吃东西！一同学和服务员对话：
     服务员：“欢迎光临”
     同事：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”（我们当时惊了一身汗！）
     服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
     同事：“诶，改名啦”
     服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）（先声明我可没有去！）

3.

     在一家小饭馆吃饭,旁边桌一对青年男女嘻嘻哈哈打闹说笑着.突然那个女的说那男的说大声了点:"你瞧你那张马脸!"
　　 其他客人不禁侧目,那个男的面子上挂不住,于是也大声说:"你猪腰子脸!"
　　 那个女的怎肯罢休,又骂那个男的,"你鞋拔子脸!"
　　 那男的继续:"你驴脸!"
　　 那女的来了个暴强的,"你见过这么圆的驴脸吗!"
　　 男的来了个经典"你是德国驴!"
　　 我们已经忍笑忍得很辛苦了,那个女的又来了个绝顶总结,"你看你那长脸!晚上从你头往下摸,到天亮才摸到你下巴!"
　　 终于忍不住,哄堂大笑.......

4.

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”
女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她
丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也
有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上
床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏
像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”


5.

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会
去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就
知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父
上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。
因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，
村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期
已经跌倒三次了！”

6.
   雅文就快要结婚了，但是她很怕蒜头知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。
    妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混
   过去了!你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当蒜头把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳
   开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的
   声音……”
   于是当新婚当晚，蒜头很兴奋的准备“推进”时，“雅文，那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。
   雅文帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”
   “什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋!

7.
一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，
首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队
首长，谢谢部队首长!