小笑话三十则

1.为了不让高中生早恋老师已经没有节操了…咯咯咯……我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱伦…乱伦～伦～伦～
  评论。乱就乱吧，祝天下所有情侣都是失散多年的兄妹 。

2.我小学写过一篇奇葩周记。。表达家里床湿了寻找尿床真凶。问了爸爸不是，问了弟弟也不是，后来妈妈红着脸承认是自己尿床。。。现在想想我当时脑子肯定抽风才编这些。。
  评论。你妈妈应该说，昨晚你姨妈来了，可能是她尿的啦 。

3.这辈子最囧的事。高中的时候，有天来了大姨妈，没准备姨妈巾，下课就火速赶回家，一开门就吼：妈！我来例假了快给我拿个裤衩和卫生巾！我家客厅和门之间有个转弯，当时只觉一片寂静。。。我走进  去两步，看见沙发上坐着邻居家阿姨。。。于是我尴尬一笑，再走一步，旁边坐着她老公。。。再走一步，旁边坐着他家和我同岁的儿子。。。
  评论。他儿子和老公舒了一口气，终于还是来了 。

4.新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。之后才了解到，人家在全聚德上班。
  评论。那妹子在肯德基打工岂不是吃亏了 。

5.我亲弟被车撞了，进医院 割。。。。。。在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣，刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。我回了句，我弟弟受伤了。。 她沉默了好久。。最后说了句。以后忍不住，我们就出去kf吧。 什么状况。。
  评论。她非常了解受伤的是你家人，但她怕你在你弟弟住院期间你忍不住，

6.朝鲜今天表示:我们只负责把火箭升上天，至于飞行轨迹，飞行时间，落点什么的，随缘吧！
  评论。人家那就是找个借口发颗导弹玩玩，你还真以为是卫星啊

7.听一哥们说他很厌恶遗精，因为每次遗完，第二天都要重洗内裤……有同感的哥割割割割………们吗？所以，故此，这哥们定期撸管，都算着日子呢，在JY将要满的时候就撸出来，搞的跟来大姨夫一样。。。顶礼膜拜啊啊啊。。。。
  评论。每天撸，时间就延长最少半小时，是否众撸友亦是如此？

8.话说高三时候逃课去网吧，心里有点小忐忑小愧疚。。。当时有个隔壁班女生走在我前面……出来校门100多米这姐们儿直接校服一脱进宾馆了……我的愧疚感一下子烟消云散，屁颠屁颠的去网吧了~~（我的高中是省重点中学啊……淫才啊）
  评论。人家搞事业去了你丫无不正业你还好意思说

9.有一天朋友带三岁的儿子去公司。一群同事就围上去了。。逗他玩。说：烁烁。你小jj好大呀。接着他儿子就拽着自己的小jj很淡定的说：随我爸爸。。随爸爸。。。爸爸。。朋友顿时就风中凌乱了。。她那一群同事就笑开了。。。
  评论。他那一群同事笑开了。。我怎么感觉全是故事呢

10.昨天在医院，一孕妇做产检被医生告知缺钙，孕妇说："我每天都有喝猪腿骨汤怎么还缺钙？…医生说："现在的猪吃了睡，睡了吃恨不得比你还缺钙，你还指望它！”孕妇无语地拿着医生给开的三瓶钙片离开了…
  评论。医生家的猪不是吃了睡睡了吃，吃完搂着医生老婆去快活了。

11.我男朋友看着我的xiong说，现在我终于知道古代女为什么可以女扮男装还不被发现了…你解答了困惑我很久的一个问题。…这个贱人…
  评论。撸主别自卑，来我帮你揉大，专业的龙爪手

12.火车卧铺，早晨上厕所人多，姐出丑啊！！！割割割！！！姐排了半天队才轮到我！匆忙进去后，带上了门，脱了裤子刚蹲下，一回头，发现外面排队的人都惊恐的看着姐！！！尼玛这个厕所门上怎么还有玻璃窗！！姐吓尿了，脑子死机3秒！！才意识到，姐带上了车厢的走廊门！这个厕所在车厢门后面，厕所门姐忘记关了。。。。！！！姐羞愤的在众目睽睽之下，关上了厕所门！！最后都不知道怎么出来的！！！！
  评论。我不会告诉你我牌拍了你一张木耳照'明天给大家分享。

13.看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
  评论。女人的思想男人不能理解嘚

14.上大学那会，因为自己有脚气，就买了一袋治脚气的药，结果过几天发现那个东东越来越少，后来发现宿舍有个哥们用那个擦脸。然后我就把它藏起来了。后来那哥们找不到了，就说我那么小气，一点洗面乳也不舍得让用，当时郁闷啊。。我是该告诉他真相呢还是。。。
  评论。如果是我，我会等他用完一整瓶后告诉他真相。

15.今天和男同学打闹，不小心踢到他jj上了，以后他捂着jj痛苦的蹲了半天，lz各种安慰道歉啊。后来lz表态，要是踢坏了我会对你负责任的！这货蹭的站起来跑了，“我可不要，十个膏丸都满足不了你”。。次奥，。
  评论。美女下手得多狠！以后踢男人赶紧让他站起来跳跳！

16.一哥们去洗头按摩，你们懂的，进去后看见他爸爸也在，这哥们着急之下说了句大哥你什么时候来的，妮妈，他老爸竞说了句兄弟你现在才来呀！
  评论。老板，给这哥们儿找个年轻漂亮的

17.晚上问儿子：你是男生还是女生？儿子：女生。我：那你有小jj吗？儿子：没有。我：那你这是什么？(摸摸儿子的小jj)。儿子不假思索：这是banana...............
  评论。是香蕉的意思啊，害的我猜了半天，还以为是汉语拼音呢，英语差的伤不起啊

18.外甥女不到两岁，姓史，=======听说有人被阉了=====和妈妈，外甥女接视频，妈妈说：你告诉你姨你姓什么。话多的外甥女好久不说话，最后哼叽哼叽说：姓史。随后低头不高兴地补了句：臭粑粑………哈哈，笑死我了，闺女，你是有多不情愿姓史啊。
  评论。哈哈，她大概很纳闷妈妈为什么让她姓“粑粑”吧

19.和室友（女）去食堂吃饭的路上，哥哥个个？那货指着一辆车说：这逼不是宁波的么？结果车里出来一个女人，我一阵慌乱拉着室友就跑，后来证明室友说的是：浙B不是宁波的么？
  评论。 昨天堵车看到前面有个贵B的。

20.问：你经历过哪些贪小便宜吃大亏的事情？？
  答：娶了我老婆。
  评论。 问：女人结婚有什么用？答：有个鸟用。问：那为什么又要离婚？答：不想干了……

21.二货室友，在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ． 大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他． 某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着． ＂这条内裤是你的么！，，我只能呵呵
  评论。把那条你刚撸过的内裤扔下去，告诉她你刚想着她撸的。

22.现在的孩子了不得啊，一初中生他小女朋友怀孕了，他给她吃巴豆啊，还真流产了，不过出血不止最后还是来医院了。。。。。我怎么知道的，我是大夫啊
  评论。 好像吃巴豆容易引起流产吧，忘记在哪看到的了。

23.一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。我当时一听弱爆了。
  评论。你不问他那你没车的时候坐不坐公交？

24.我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。
  有一天，一个小朋友看到了，大声跟妈妈说：“妈妈，你看这个哥哥是怪物！”
  他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。”
  评论。有点瘆人。。。当漆掉的多的时候。。

25.前两天女儿从幼儿园回来说学了首新诗非要要念给我听:床前明月光，潵了一碗汤，一手拿毛巾，一手擦裤裆！笑死我了，问她说是幼儿园的小朋友教的，唉，现在的孩子真牛叉啊！
  评论。窗前明月光，俩人都脱光，一手扶鸡鸡，一手入空空。

26.上床一哥们是我们宿舍奇葩，昨晚他放了一个屁，不带响的那种，对我说，你问问哪里糊了，本屌做起来深吸一口气，次奥，你他妈放屁了，然后一顿胖揍，这小子还挺贱就是那种你越理他他越没完那种，躺下后他又说listen,又放一个带响的，我没理他，他又说，again，用足了劲，结果我们听到一声巨响，我们5个刚想去揍他，他说别闹了！别闹了！！然后就看到他拿了一个干净的内裤撇着腿走向厕所。
  评论。菊花被捅过了吧？要不那么容易崩出翔来？真的笑了。

27. 一日lz和朋友出去办事，她指着一条狗对我说是腊肠。lz第一次知道那种狗叫腊肠。随后第二天又和朋友一起在回家的路上，看到了一条腊肠， lz激动的跟朋友说：呀！你看！火腿！
  评论。我每次都在想那个小腊肠看见藏獒的时候得有多自卑

28.某次在家放了一个巨响的屁，身旁的老爸迅速跑开了。此女以为是她老爸嫌弃她放P，结果从厨房传来了她爸的声音，“孩子她妈你快来看看，是不是瓦斯爆炸了？！”瓦斯。。爆炸。。了。。
  评论。这得多大声啊，谁见过真的瓦斯爆炸啊

29.据我观察发现，一名小伙子如若打算夸赞一个姑娘的照片，“白富美、甜素纯、我的女神、右键另存”这样的说辞早已落后，如今最与时俱进的褒奖只需简单且真诚的两个字——“已撸”
  评论。很漂亮的时候该说:撸过，已止血。

30.也一女同学来我学校玩，一见面，也和她幽默的说，这个女施主从何而来，结果她直接说，本妮从东土大唐而来，到这来求取真精的，。然后然后我就…
  评论。你是多么的强悍啊，只能说明你朋友太生猛了。