名字不长 发表于 2014-7-29 09:54 只看TA 1楼 |
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[短篇] 自杀 1.有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛, 你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。 回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太 看见先生很惊讶的问:有事吗?? 先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?” 太太很害羞的回答:“我是来自杀的。” 2. 一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰 好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:“我载你回校吧。”女生答应了。 男生对女生说:“我的车没后座,你坐前面吧。”于是女生坐在前面,让男生载回学校。 回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠...... 3. 有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。 这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个 开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当 月的开销,并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定 用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于“打鸟 费用”都是150-200人民币。 一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找“便宜点的鸟”打?结果, 第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用:50块”。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。 但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:“修理鸟枪费用:2500块”。 4. 老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。” “天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!” “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!” 5. 为配合伟哥药丸在中国的全面销售, 某药品销售公司 特邀一群广告界精英人士撰写广告词。 其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后, 仍一无所获, 自感有愧于主人的盛情款待, 交卷时面有惭色, 递上白纸曰: 对不起,我想不出来。 次日,最佳广告语揭晓, 众人皆大惊, 伟哥中国地区广告语乃是: 我想 不出来 6. 一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。 医生问:“有什么问题吗?” 男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?” 医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。 完事后,医生说道你们做的很好啊, 没有什么问题, 收了他们$32美金的诊疗费。 尔后数星期 这对又陆陆续续来看诊了好几次, 他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱, 医生也每次宣布没问题, 并收$32美金的诊疗费。 这天医生按耐不住了, 问道:“你们到底想找出什么问题?” 老先生回答道: “没有啦, 他是已婚我们不能去他家, 我也已婚也不能去我家, 而假期大饭店要收费$60, 希尔顿饭店收费$78, 在你这里只要花$32, 并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。” 7. 有个老头在北京专吃烤鸭, 据说地道的烤鸭很难吃到, 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板!给份烤鸭,要道地的!” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到!” 老头先止住大伙的口食, 摸摸烤鸭的屁股, 气呼呼叫小妹来说: “你这不是北平烤鸭, 是南京板鸭,换一份!” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到!” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: “小妹!这是天津盐鸭,换!” 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 “烤鸭到!” 老头重复动作终于说: “可以吃了! 这是地道北平烤鸭!” 此时突然从厨房跑出一位厨师, 跪在老头的前面道: “我从小就是孤儿, 不知生在何处, 能否摸摸我 告诉我是哪儿人!” |
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