名字不长 发表于 2014-7-29 09:46 只看TA 1楼 |
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[短篇] 感觉还不错 1.一日和公司几个同事在吃饭(有6个人4男2女)。大家都快吃完的时候,一哥们吃 的快点,放下碗筷对旁边的女同事来了句暴寒的话: 给我一张卫生巾!(估计本来是要餐巾的)更搞笑的是那MM还超配合的从包包里拿出 来一张卫生巾来了句更寒的话:我就这一张了用了得还我!(估计应该是让买新的还 她的)结果我们当场笑到喷饭!旁边的人笑傻了!以后再也不去那家餐厅了,怕人认出来! 2. 一日和几个同事去肯德基吃东西!一同学和服务员对话: 服务员:“欢迎光临” 同事:“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”(我们当时惊了一身汗!) 服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?” 同事:“诶,改名啦” 服务员:……(好么,你不知道最近严打么!)(先声明我可没有去!) 3. 在一家小饭馆吃饭,旁边桌一对青年男女嘻嘻哈哈打闹说笑着.突然那个女的说那男的说大声了点:"你瞧你那张马脸!" 其他客人不禁侧目,那个男的面子上挂不住,于是也大声说:"你猪腰子脸!" 那个女的怎肯罢休,又骂那个男的,"你鞋拔子脸!" 那男的继续:"你驴脸!" 那女的来了个暴强的,"你见过这么圆的驴脸吗!" 男的来了个经典"你是德国驴!" 我们已经忍笑忍得很辛苦了,那个女的又来了个绝顶总结,"你看你那长脸!晚上从你头往下摸,到天亮才摸到你下巴!" 终于忍不住,哄堂大笑....... 4. 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!” 女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她 丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也 有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上 床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏 像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。” 5. 有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会 去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就 知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父 上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。 因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到, 村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期 已经跌倒三次了!” 6. 雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。 妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混 过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳 开后放掉。蒜头就会听到一声“ㄆ一ㄚ”,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的 声音……” 于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。 雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!” “什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋! 7. 一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了, 首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队 首长,谢谢部队首长! |
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