vc3350 发表于 2010-10-17 14:28 只看TA 1楼 |
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每天笑一笑,谁用谁知道 1.患者:「大夫,我咳嗽得很厉害。」大夫:「你多大年纪?」 患者:「七十五岁。」 大夫:「二十岁咳嗽吗?」 患者:「不咳嗽。」 大夫:「四十岁时咳嗽吗?」 患者:「也不咳嗽。」 大夫:「那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?」 评论:老了嘛,肯定会多多少少有病啦,不奇怪。 2.老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?” 周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?” 评论:这个学生一定在读小学,小孩的思想就是简单。 3.老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 来福:“马儿会跑吗?” 老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 来福:“驾!” 评论:哇,这个给力,太给力了,这个转换真的叫精湛,一般人想不出。 4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。 问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死?? 答:在跳脱衣舞。 评论:脱着脱着就被打死了,就好像在做着做着,警察来了。 5.一天,阿花走进一间卖镜子的店,外面写着“内有魔镜出售”。阿花好奇的走 去看,果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板:“这真的是魔镜吗?” 老板说:“对!不信你试试看。”阿花就对着魔镜说:“魔镜、魔镜,这世上谁最 漂亮的人?”过了许久,镜子都没动静。阿花就很生气的说:“老板,你骗人嘛! 它根本就不会说话,不是魔镜嘛!”老板无奈的摇摇头说:“小姐,不是它没反 应,是它在做内心的挣扎!” 评论:大姐,您可别学小月月、凤姐什么的出来吓人阿。 6.时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。当时尴尬死了。 评论:笑死我了,哈哈,别动别动,我技术不好。 7.我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?” 评论:这个方法不错噢,遇到心怡的对象就上吧,管它三七二十一。 8.劳动节将至,公司照例对资深员工发送礼品。 小文:“喂!你的奖品是什么?” 小陈:“一台电子锅。” 小文:“哇哈!那是叫你回去吃自己啰!” 小陈:“那你拿什么啊?” 小文:“电扇呀!” 小陈:“哦~~那就是叫你哪边凉快哪边去!” 评论:公司里面还是不要乱说话的好,不然,你们讽刺,同事们就笑了。 9. 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破的泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...此时男生们哈哈大笑! 漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着"此处深二米"。 评论:哈哈,有沟有沟,那MM一定脸充血,恨不得学鸵鸟了吧? 10.甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家颇有艺术气息吧?” 乙:”那你练习什么?” 甲:“练习忍耐的功夫。” 评论:平常心就好嘛,音乐,是可以潜移默化的,习惯就好,怎么用忍? |
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该用户匿名发帖 发表于 2010-10-17 21:23 只看TA 3楼 |
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I agree with no. 6, if coleague can't even respect each others. Final results will only be both got fired. |
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chenkuifeng 发表于 2010-10-17 22:29 只看TA 6楼 |
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怎么感觉很一般的,搞笑有那么一点点的,希望再接再厉 |
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