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每天一笑
sj19840818001
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发表于 2010-5-18 07:48
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每天一笑
1、两个小朋友做的士回家
司机说
小朋友要有大人陪同才能坐
小朋友晃晃手中的百元大钞问
这样可以吗
司说好吧,请问到哪里……
到了家,小朋友看了一下计价器,23元
于是收起百元大钞,拿出13元钱给了司机
司机说:表上是23元,要按计价器付钱
小朋友下车回头说,我才不付呢,我看得清清楚楚,你的表是从10元钱开始算的……
评论:这样的小孩子太聪明了,以后有出息
2、“事实上,我一点都不怀念
谷歌
。
谷歌
就像一个姑娘,有一天她跑过来说,我要离开你。我说,不要这样亲爱的。让人伤心的是,最后她还是离开了。但是我发现,其实当我想上她的时候,我还是随时能上她。唯一的不同就是以前我上她的时候能从她身上搜出胡萝卜,但是现在,我问她,胡萝卜呢,她就嗖一下不见了。”
谁能告诉我胡萝卜是啥...
评论:你应该在谷歌上查什么是胡萝卜
3、我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。
评论:老师太辛苦了,我们错了,以后一切听你的。
4、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。
评论:这样的分手很有个性,和你分手还让你过节。
5、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
评论:这就是故意的,你出来趁酒醉发发疯吧
6、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
评论:不会吧,女人这么狠啊。牙刷马桶,这都能联系在一起。
7、下班了,公司门口的公告:“年底到了,QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖,不送了
评论:恩,qq好多的游戏都很浪费时间和精力。
8、早上带老婆去做产检,抽完血以后:
护士:你32号来拿检查单吧。
老婆:1月32号还是2月32号。
我(弱弱地):2月1号吧
护士(汗):是~是~是~
评论:哪个月有32号啊!真是的,怀孕怎么脑子也不聪明了。
9、记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
评论:这个哥们狠,把这当自己家了。
10、到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...
评论:这个太让人无语了,便便都俩人一起,能行么?
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来半仙
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2010-5-18 23:01
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woailiankusiwa
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发表于 2010-5-18 12:49
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村长和乡长的故事吗?哈哈还是用卫生巾的那个?
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prettypiggy
该用户已被删除
3楼
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发表于 2010-5-18 15:51
只看该作者
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那个小孩等长大后有当官的潜质,靠金钱能摆平一切,而且目光明锐,就是还太小了不懂事。
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