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1．火车上一对男女排着队都急着解手。
　　男说：大妹子我先解吧!我都捏着半天了。
　　女说：大哥。还是让我先解吧!你好赖还有个把儿能捏住。我啥捏头都没有。大腿跟都夹酸了。
评论：都是同病相怜之人，何不共同解决。

2．男人看心理医生。
　　男人：“我受不了了！我太太每天晚上都去一酒吧找男人。与任何想上她的男人睡觉，我该怎么办？”
　　医生：“放轻松点！不要激动，告诉我，这酒吧到底在哪？”
评论：医生要淡定啊，知道后，来发帖告诉大家。

3．漂亮的女士在动物园闲逛，停在猴子笼的前面。
　　她很困惑的问管理员：猴子们都跑到哪儿去了？
　　管理员说道：它们回到洞里去了，现在正值交配季节。
　　小姐又问道：我丢些花生米进去，它们会出来吗？
　　管理员说：「我不知道！小姐，若换成你，你会出来吗？」
评论：猴子也有性福的权利，岂是几颗花生米就能引诱的。

4．一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。
　　终于想出一高招。
　　这一日男人出门没带钥匙。
　　半夜回来敲门，只听老婆在屋里喊：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”
　　男人一听大怒。
　　但以后晚上几乎不出去，即使出去10点之前也就回家了。
评论：一定要利用男人的危机感。

5．有三个男子在比持久。
　　甲：昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。
　　乙：我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
　　问丙：你和你老婆昨晚来了几次？
　　丙：一次。
　　大家都很不屑。
　　丙补充说：早上老婆说"老公我们休息一下好吗！"
评论：这就是传说中的一年一日，一日一年。

6．老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人。
　　小和尚就下山找了个妓女脱光给他看。
　　老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！
评论：老和尚你不知道女人是老虎吗。

7．有人给懒汉介绍一个最轻松 的工作--请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
　　懒汉去了两天就回来了，他不平地说：”这工作一点不轻松！”
　　“为什么？”
“别人都躺着，就我一个站着。”
评论：给他两下，让他也躺着就知道滋味了。

8．一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。
　　伊朗女人拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。
　　美国女人惊问：有那麽大啊？
伊朗女人说：不，...有那麽脏。
评论：女人啊，为什么要消遣你的丈夫呢。

9．一女进性用品商店，要买振动棒。
　　老板说：“都在上面，自己选”
　　女认真选后说：“我就要那个红色的！”
　　老板：“小姐，那是灭火器！”。
评论：厂家要反省了，增大尺码才能满足顾客的需要。

10．辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。
　　交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，却收到短信：河北移动欢迎您-------
评论：有房住就好了，不要太多奢望。