1、还是楼上那同学.某中午休息去操场踢球~他当守门员,也没什么事.旁边工地来一狗.跑他旁边盯着他...他闲的蛋疼就去逗:NB狗.咬我呀~咬我呀~!
　　下午请假去打狂犬疫苗...接下来的一个星期,包着工地找那条狗,要找人索赔~!!!

评论：叫你丫的蛋疼，没事去逗狗，活该被咬。

2、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

评论：这哥们太强了，他的那群朋友估计想砍了他。

3、我在一个繁忙的公交站台等车,手里拎着一个蛇皮袋，里面是刚买的沙发垫, 一个乞丐端着聚宝盆杀了过来,我当时感觉很烦,就琢磨该怎么把他打发走,生怕他粘着我, 结果他走过来看了我一眼,直接从第二个人开始要了。

评论：悲剧吧，让一个乞丐给鄙视了。

4、一对同居男女同一天的日记
　　
　　女的日记
　　晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
　　但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。
　　我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看 电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
　　
　　他的日记:
　　tmd今天意大利居然输了!!

评论：男女之间的差距有时候就是这么大。

5、两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

评论：这就是花木兰里的真相啊。

6、小学操场,我和小伙伴们玩鞭炮.放的是天地两响炮.为炫耀勇敢,我用手拿着点.也许是拿歪了,本该向天的炮飞到了厕所，一声闷响过后……我们敬爱的校长裤子都没提,满身屎花跑出来了……

评论：下场估计得是全校通报批评了。

7、篮球场,甲吹虚:“我能从中线附近三步上篮,空中将球围腰转两圈,然后胯下掏球、扣篮,一气呵成！”
　 乙说:“我就不行,前面的动作都能做,就是胯下掏球时总被小jj挡到……”

评论：这位乙同学的JJ该得有多大啊？

8、 一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
　　消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
　　数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
　　数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
　　
评论：不愧是数学家啊，碰到问题先将其化简。

9、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

评论：终于知道“画圈圈诅咒你”的最早起源了。

10、医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见！”“嗯嗯，你也怀孕了?”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢！”“巧了，也产检！”

评论：这两对夫妻之间的关系可真够复杂的。

对于第三个笑话中的那哥们儿，别自卑，他只是把你当成同行了。