1、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么？”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。”
全场掌声雷动。
评论：“能够”呵呵，你有没有想歪啊，反正我想歪了。

2、市委书记问焦山庙支书：“你们这人为什么不姓焦？”
支书尴尬的说：“这。。。。我们这儿人白天不那个。到晚上才性交。”
评论：焦山庙就该都姓焦吗？市委书记很有一套

3、大盘鸡是新疆名菜，一男子新疆出差，在餐厅忘记菜名了，就对服务小姐说：“你们这里有没有那个什么鸡？”
小姐靠近顾客说：“小声点,我就是！”
评论：这个笑话在郭德纲的相声理由听过。

4、好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告：
“25名美女……24套精美时装隆重登场！”
评论：那还有一位美女是不是没有精美的时装啊。

5、问：女人和冰箱的相同点和不同点？  
答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
评论：哈哈，这就是女人和冰箱的不同点，很赞同

6、有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用
手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。
评论：怕“日”手遮“阴”你有没有看明白啊

7、论H片：
看单碟的是常人  
看压缩碟的是强人
看多张压缩碟的是制作人  
没看就硬的是男人  
没看就软的是女人  
看完无动于衷的是痿人
看完想上街的是罪人  
　　　　  
看日片的是废人  
看美片的是猿人
看国产片的是党的人  
　　　　  
看一对一的是年轻人  
看多对一的是中年人
看多对多是贱人  
看美女与野兽的是根本不是人
评论：绝对是句句经典，理论性很强

8、人生感语：
当工作和爱情不如意时，可掏出JJ，
凝视它、静思它所蕴含之精神：
能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，
学学它，眼前的困难算个鸟！
评论：这个很早就有了，但是绝对是经典的语句

9、有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”
然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生说：“不是..我是医生”
然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”
护士说：“不是..我是护士”,
最后他看到了他的亲生父亲，问说：“你是不是我爸？”
他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头
一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛...！？？ ”

后来....他太太再度怀孕了
到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以
结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
这次作爸爸的有经验了，所以捂着头走向前说：“我..就是你老爸 ”
结果那个女婴就“呸 ! ”的一声吐了一口口水到她爸脸上
很生气的说：“这样子脏不脏？脏不脏.....？！?”
评论：哈哈，我看完这个笑话后，笑的我肚子疼

10、女妖：“长老！小女月经在身恐有行房不便！”
唐僧听罢双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”

11、 一四川妇女干部下乡在一村部组织召开妇女大会,:"同志们好,是县委书记——（场下一片骚动）派来地，专门搞妇女地——（场下一片哗然）工作地，昨天晚上~我和你

们地妇女主任搞了一夜——（场下骚动）地工作。大家都知道，我是个老粗，究竟有多粗哩？粗到什么程度哩？你们地妇女主任最清楚啦，（？？）因为我经常和她在一起搞

——（哗然）工作……”（会场前面有条水沟）当他看见那些妇女都因听不太清楚而往前面挤时忙喊：“哎妇女同志们不要挤不要挤呀！妇女面前有一道沟~！！”会开到尾声

时他讲到：“今天这个会议~大批(四川方女性XX就读"批”音)地妇女都来啦~还有小批地没有来~至于那没来地小批妇女我们该怎样处理哩~？那么经过研究我们决定~那些小批

地我们就——日后再说！”

12、生理课上
老师：X液含有丰富的蛋白质……
女学生：（举手提问）既然这样，为什么一点儿甜味儿也没有？
(`老师：这是因为不同味道的味蕾分布不同，只有舌头的前半部分能够感觉到甜味儿，喉咙附近部分则无法感觉到……

13、一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。 又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就

突然觉得， 每天生活在这么无聊的日子里，倒不如死一死了事算了。 于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书， 不知道心脏在哪？就去问医生。 医生好心的

告诉她说，在左边RF下面一公分就是了。 于是老妇女就回家试?！ 待一切准备就绪后，砰的一声，不久后就听到一阵大叫： 哇！我的大腿好痛啊！！

14、有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”
男：“那有什麽问题！”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。 男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：“可是我没有穿衣服耶！！”
男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！”
小弟看着那只鞋子，叹了口气说：“唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法…”

15、一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起！”男孩说： “我不知道你还是CN，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”  
“是吗？”女孩幽幽的说： “如果你不要那么急的话，我也就会把内裤脱掉了。”

16、小明今年刚上学二年级，学习不好，有一天上完语文课后，老师留了一道作业让大家做作业题是有祖国 党 社会 人民四个词造成一个句子。大家记完以后就放学了。
小明不会造句，就回家问他爸爸，他爸爸是个文盲但有爱面子，为了不在儿子面前丢人于是就给他儿子说：咱们家你奶奶最大，所以就把你奶奶比喻成祖国，当就是老二大，

我就是党，然后就是你妈妈，你妈妈就是社会，你最小你就是人民。小明从放学想到晚上睡觉都没想出来，后来到了大半夜实在是想不出来就去问他奶奶了，一进他奶奶的房

间看见他奶奶在睡觉，他就出来了。
他想还是去问他爸爸吧，谁知道他一推们进去看见他爸爸骑在他妈妈身上正在搞，他妈妈在叫着，他爸爸见他这时候来，上去给了小明一耳光，说你小子半夜三更跑到着连们

也不敲，说你来这干什么了，他儿子哭着说还是那个造句不会。他爸爸说你怎么这么苯，我不是都给你说过了吗？还不会？回去自己好好再想想。
这时儿子说我会了，他爸爸说什么刚才不会现在就会了，说是什么？ 儿子哭着说：祖国在沉睡，党在玩弄社会，社会在呻吟，人民在哭泣。

17、 夫一脸兴奋的问：日？
妻无奈的摇头答：月。

夫翻过熟睡的妻说：干？
妻甩掉夫的胳膊答：干！

新婚之夜丈夫问妻子：雏？
妻子看着丈夫下身笑：雏。

夫一脸兴奋的问：来么？
妻无奈的摇头答：来了。

妻撒娇的缠住丈夫指自己的胸娇声说：涨！
丈夫看看妻子的胸又看自己的下面答：缩。

丈夫和妻子一阵激烈的缠绵前戏……
妻子抓住丈夫命根对着自己喊：come on！
丈夫低头看看自己突然哭了答：it’s over。

丈夫和妻子一阵激烈的缠绵前戏……
妻子抓住丈夫命根对着自己喊：要！！
丈夫低头看看自己突然哭了答：药……
妻子骂丈夫：逼样！
丈夫骂妻子：鸟人！

新婚之夜，丈夫调教单纯的妻子：先用嘴…… ,
第二天早上，有人前来询问：爽不爽？
丈夫哭了，说：净身了……

18、话说中国队兵败韩国后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是： 中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能

90分钟不射，我能！”  

避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进

不去！！！”  

生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一

身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”

19、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
“你怎么了？”他问。
”我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

20、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。

[ 本帖最后由 欣赏孤独 于 2010-12-11 13:56 编辑 ]

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有些笑话是有一点太长了啊！长的我不太喜欢看！

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呵呵~都不错~我很喜欢，背几个下来~以后有用！