洛山

1、我：妈，我去酒店应聘前台不会有危险吧，听说很多酒店都有不正规服务呢。
妈：放心，不会的，前台有灯，看得清楚长相。而且肯聘你这样当前台的，估计对相貌没什么要求，肯定很正规。

2、两个朋友在谈论他们的一位共同的朋友。甲说：“听说他离婚了。”乙问：“真的吗？什么原因？”甲答道：“因为他老婆觉得他是世界上最无聊的男人。”乙又问：“那他现在心情怎么样？”甲回答：“好像挺高兴的。”

3、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

4、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

5、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

6、跟女同事在街上遇到我爸妈，刚想打招呼，俩人居然装作不认识我。老妈对老爸说：“快看，这俩孩子多般配，小伙子高大帅气，女孩子婉约迷人，真是天生一对！人家父母可真会生养啊！”我那木讷的老爹，不停点头说：“是！”我的天啊，老爸老妈这演技，不拿奥斯卡屈才啊！

7、小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，最后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我妈接我回去，我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了。

8、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。

9、在广州的一个公园里，一位老人在玩太极拳。当他闭眼专注于动作时，一只调皮的小狗跑来绕着他转，试图模仿他的动作。这一幕吸引了路人的注意，大家都被这只小狗的“太极表演”逗笑了。

10、一个女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。一天，她一本正经地在教室里宣布：“谁再说我腿短，我就生气了！”
只听身后一个男生幽幽地说：“你——裤子好长啊！”

11、朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，
汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。
很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，
不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神！

12、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊?
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

13、女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？
女儿跑过来问我：妈妈说，女儿是爸爸上辈子的情人，是真的吗？
我说：对呀！你就是老爸上辈子的宝贝情人呐！
女儿：骗人，你那么丑，我上辈子怎么会看上你！

14、在广州的一个公园里，一位老人在玩太极拳。当他闭眼专注于动作时，一只调皮的小狗跑来绕着他转，试图模仿他的动作。这一幕吸引了路人的注意，大家都被这只小狗的“太极表演”逗笑了。

15、上学期间，喜欢上一个要好的女生。有一天，她和我说喜欢上一个男生，紧接着就开始描述那个男生的好。我第一感觉不是我，不过越听她描述越感觉她说的就是我。于是头脑一发热就向她表白了——果然不是我！

16、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

17、小李对小强说你去xx酒吧，报我名字可以打折，第二天小强拖着打了石膏的右手哭哭啼啼地到公司上班。

18、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

19、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。

20、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

21、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！
老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了！

22、我一表妹很长时间没见，一天听闻她要去我家串门，我好奇的问我妈：她现在长的好看吗？
我妈白了我一眼：她可是你表妹啊！

23、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：“算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！ ”
一个阴沉的声音从天际破空而来，“因为你胖……”

24、和同事逛街，发现同事特会砍价我问：“你这么会砍价，哪里学的？”同事笑笑：“陪老婆逛街的时候练出来的。”我又问：“你为什么这么卖力的练？”同事道：“这也是没办法逼上梁山的，老婆说她负责买东西，我负责砍价，砍下多少就是我的零花钱，我能不卖力？！”

25、和女同事出差，她说，咱俩开一间房吧，能省点钱……
我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，嫌老子穷，看不起谁呢。就对服务员说：开两间总统套房，然后我就生气走了！

26、我姐姐家的孩子刚一岁五个月，一次我问他你爱妈妈还是爱姨，她回答爱姨，爱姥姥还是爱姨，她还说爱姨，问了一圈下来都说爱姨，美的我啊，结果后来我姐问她，你爱姨还是爱妈妈，她却说爱妈妈，后来我才知道她只会回答她最后听到的名字，我实在无语了。

27、有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静。这时一舍友举起手机，大喊："把你们的手机都举起来！让我能看到你们！上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗！左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来！”然后…然后…他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点。

28、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
一兄弟留言到：“蓝个蛋蛋啊！这不是你爸吗？”

29、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋” 做一个仿句练习！
神回复：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！

30、我去了一个物理治疗师那里寻求帮助，因为我的手肘很疼。他说，“这是网球肘。”我告诉他我从不打网球。然后他说：“那就是高尔夫球肘。”我又告诉他我也不打高尔夫球。他最后说：“那这就是因为你太懒而引起的闲散肘。”

31、中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”

32、最近公司举行了一次书法大赛，我也参加了。没想到，一个生产机械的公司居然是卧虎藏龙之地。这个写的是“颜筋”，那个写的是“柳骨”，让我颇感压力。闭目良久，我提笔写下五个大字“该发奖金了”。众人一致认为，我这幅字触及了他们的灵魂，遂被评为冠军。

33、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。

34、一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样！
20来岁的女人回复“我也爱你！”
30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40來岁的女人回复“你没病吧？”
50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？快锻炼去吧！”
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
80来岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”

35、去准岳父家订婚，才发现岳父是当年的结拜兄弟！
朋友和四五个老乡在外地包工干水电，后来就喝血酒拜了兄弟，前天回家准备去交往四年从没见过对方的父母女友家谈订婚的事，发现准岳父是他结拜大哥。
酒桌上喝到最后，朋友端起满满一杯酒，当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：大哥，这是我最后叫你一声大哥，从此咱俩兄弟情义断绝，以后你就是我爹。

36、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。
姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人！”

37、今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”

38、上小学时当班长，每天老师来上课都要喊一声：“上课，”
作为班长的我就要喊一声：“起立，”
然后全班同学唰的一声全部站起，一直相安无事，直到有一天老师突然改变了套路。
一进教室喊了一句：“起立，”
同学们反应不及，没有站起，我马上喊到：“上课，”
同学们唰的一声站起，
这一刻我和老师心里肯定想的都一样：喊错了！

39、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个键！”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友：“不，是免提！

40、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！

41、某一天早晨……, 小明依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她……
“我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小明忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……
“对不起,窗户打不开……”

42、我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。　　
坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊!

43、小明跟爸爸借了500块，跟妈妈借了500块，买了双皮鞋花了970块。剩下30块，还爸爸10块，还妈妈10块，自己留了10块，欠爸爸490，欠妈妈490，490 490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？

44、我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来。 狗狗力气很大，女士两只手很费劲地牵着狗链不敢松手。 我很绅士地说：“你好，请问到几楼？要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢啊。” 我点点头，用尽力气一把将狗狗按倒在地对女士说：“快快，我按住它了，你可以按15楼了！”

45、女人都是骗子，漂亮女人尤其如此！
今天家里就我自己，漂亮的闺蜜过来找我玩儿，中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，
闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”
再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，
出来后就看到一个空空的一次性饭盒，还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……

46、晚饭之后，儿子女儿在客厅里做作业，学校里布置的手工作业。两个孩子忙得乱七八糟，也没有做好。我看到他们的那个笨样子，就很生气了。我：你们那么笨，还是我亲生的吗？儿子：不是你生的，我们都是妈妈生的。无语了。我看到老婆鬼怪的笑容。

47、在杭州的西湖边，一个年轻人试图在朋友面前炫耀他的无人机操控技巧。然而，当他自信满满地让无人机起飞时，它却意外地飞向了一群正好路过的鸭子。鸭子们被吓得四处乱飞，无人机最终平安着陆在一位正在喂鸭子的老奶奶头上。这意外的场景让周围的游客都忍不住大笑。

48、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......然后，我成了学校的名人！

49、昨天到岳父家吃饭。小舅子说：“姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？”
我说：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！”
岳父在旁边幽幽来一句：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

50、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊?
我说就是后妈。
看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。

51、有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。 我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！ 骗子：爷爷！ 大家以后遇到骗子可以这么玩！

52、前些天我下班回家有些晚，就打车走的，聊了两句发现司机竟然很幽默，我问他：我想吸烟可以吗？他说：不行！我说：那烟灰哪儿来的？他说：都是不问的人吸的！
我竟无言以对！

53、我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！

54、腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵!”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈，内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”

55、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”
儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

56、打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！”

57、和相亲对象在一家奶茶店见面，发现是自己的前男友，气氛顿时尴尬，过了好久，他终于打破了平静，听说我们分手之后，你到处跟别人说我死了。

58、跟闺蜜在公司一起工作认识的，后介绍男友与闺蜜认识，才知道他们大学是同学（闺蜜还喜欢过我男朋友）。
今天去闺蜜家吃饭，她电话找不到了，我用我的给她打电话，还问她有没有给我弄专用铃声，结果电话响了，铃声是《你知道我在等你们分手吗》！