games2011

1.醫生半夜裡接到吝嗇鬼打來的電話，要他馬上過去看病。
可來到吝嗇鬼家，醫生發現他只不過是頭疼腦熱，醫生心裡很火，就埋怨道：“你沒什麼大病呀！幹嗎要半夜三更把我找來？”
“這時候看病便宜啊！”
“為什麼？”
“你知道，這時候打電話電信局只收半價，用電呢，也只收半價，我想，您這個時間收費自然也只能收一半啦！”

2.小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間...
我不知道哪根神經搭錯線！開口唱了一句找抽的歌“左手一隻雞，右手一隻鴨...”
我爸瞪著我，就搧我嘴巴了...誰知娘接著唱了一句讓我立刻吐血...
“中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”

3.快遞員打電話給我說到樓下了，說包裹小，不重，讓我自己下樓取一下。
呵呵，垃圾！我自己買的冰箱我會不知道嗎？

4.甲：你教我如何區分姑娘和婦女吧？
乙：“當你把一個女孩推倒時，如果她驚恐的說："你想干什麽！？"那就是個婦女，如果她說："好痛哦！"那就是個姑娘。”

5.兒子放假，去媽媽上班的醫院玩。
吃飯時，一旁的小護士逗兒子：“我做你女朋友好不好？”
兒子不爲所動，不回答。
小護士不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”
兒子抬起頭來，不屑的答道：“我幼兒園有！”

6.有一美女混迹於娛樂圈。
一天，她對朋友哭訴道：“我被騙了！”
朋友問：“怎麽了？誰欺負你了？！”
美女說：“我爲了向導演要一個角色，就跟他睡了！”
朋友驚訝的問：“後來呢？難道他沒有給你安排角色嗎？”
美女哭著說：“第二天，他告訴我，他是動畫片導演！”

7.某鄉長穿短褲在台上做報告，講到激動時，把一隻腳放在桌子上，小弟弟不小心露出來。
下面嘩然！他以爲是大家不耐煩了，便不客氣的說：“這只是個頭，長的還在後面呢...”

8.談了一年的女朋友突然告訴我，其實她是僞娘。
我很生氣地說道：“太可恨了！既然你是男的，那爲啥你一直都那麽蠻不講理？”

9.女：“憑什麽說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？”
男：“妳洗澡搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？”
女：“淋著啊，有時爲了節約水也關著。還能怎麽搓？”
男：“一般女生會直接說：討厭！人家身上才搓不出泥呢！”

10.剛才買水果，問老板：“這水果甜不甜？”
結果老板教育了我一番：“這問題就跟問男朋友你愛不愛我一樣，一點意義沒有。你見過哪個老板說不甜的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？”