标题:
[短篇]
爆笑小两口
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作者:
hk0820
时间:
2013-11-26 20:20
标题:
爆笑小两口
一.手机链
和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊,就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意,就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好,又让我们帮忙带了好几个,
因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事:
bf:大家都这么喜欢,咱们干脆做代理得了,可以赚钱哦!
我:好啊好啊,反正和小老头也这么熟了,跟他便宜点拿。
bf:对,跟他砍到4块(原价5块一个),回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道:3块!
bf:……………… 别跟人说你学会计的!!
二.看时间
bf:几点了现在?
我:不知道,看看的。
我和bf同时掏手机,他掏的快。他把手机按亮后看一了眼,说:七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮,听他说了以后就懒得按了,看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里,跟着说:七点四十。
bf崩溃:……你看了吗你就七点四十?!……
三.股票发行
刚开始炒股,俩人特别关注股市新闻。
上网,看见中铁发行的新闻,于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻:中铁开始发行了呢,咱要不要买点啊?
bf凑过来看:这个是网下申购。
我:靠!害我还看半天。
bf:什么是网下申购啊?
我:不知道。
bf:……那你在靠什么……?
四.买水果
不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。&bf最近爱上吃黄瓜。
深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:
我:这儿有卖菜的吗?
摊主:现在没了,都几点了。
我:但是有卖菜的是吧?
摊主:嗯有,白天,就我旁边。
我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?
摊主:对。
我:那给我来点黄瓜~
摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……
五.鼻孔
和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我:哎呀你有鼻毛!
bf:切,什么动物没鼻毛啊
我:雄性动物……
bf:……(思考两秒后)你真淫荡!!
隐晦,呵呵,隐晦。
六:男人女人老公老婆
1、男人三十不浪,四十浪,五十正在浪劲上,六十前浪推后浪,七十后浪推前浪,八十风平浪静。
2、男人就是一个力字,因为——找女人靠眼力,泡女人靠魅力,抱那个人靠臂力,娶女人靠财力,治女人靠武力,换女人靠能力,男人不能没有力!
3、男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。左右不是人,男人真辛苦!
4、单身男人像老虎,爱抓什么猎物就抓什么;订婚的男人像猫,想抓猎物也只能在夜里;结婚的男人像鸭子,想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力!
5、选老婆十大标准:一张俏脸,二八佳人,三围火辣,四肢勤劳,学富五车,眼观六路,七窍玲珑,八面威风,九天仙女,十分听话!
6、选老公十大标准:一心一意,二人世界,三房两车,四肢健壮,五官端正,六亲不认,七万月薪,八面威风,烟九不沾,十分老实!
7、现在的女人把结婚当金钱的筹码,过去的女人把结婚当终生的寄托;现在的女人没谈恋爱可以上床,过去的女人结婚了才能上床;现在的女人喜欢躲在大款怀里调情,过去的女人喜欢躺在丈夫怀里撒娇。
8、现在的女人见面问你房子车子和票子,过去的女人见面问你做什么工作;现在的女人把婆婆当保姆使,过去的女人把婆婆当亲娘待。
七:汽车时代的夫妻性笑话(超搞笑)
有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。
夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?
夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。
妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?
夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。
妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!
夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
妻:你个托儿,你结婚前每次*我怎么不用热车?!
夫:过去是新手上路嘛,只知道大脚油门轰,不懂心痛车子。
妻:竺老总的名言你可是学到家了,还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊!妻继续抚摩夫的下面……
妻:哇,水温开始涨了,哇,涨的好快!
夫:怎么样?水温刚好,怠速稳定,电喷车嘛。
妻:你是德国大众车,低盘重,我来吧?
夫:那当然,你们日产车身轻铁皮薄,轻的还要在上面。
妻:你可真托到家了!铁皮薄?那叫吸能性好!车身轻?省油!
夫:你说这点倒不错,小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好,避震不软也不硬。
妻:铁皮薄不怕,有安全气囊就行。嗯?差点忘记装气囊了,你这国产车,只有单气囊啊!
夫:你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛?傻!
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,偶要踩油门了。
夫:踩吧,踩的越深越好。
妻:我要开始体会一下推背感了。
夫:好吧,但要注意控制好节奏,时间不要太长,汽油刚涨价啊。
夫:不好~~我要~~漏~油了~~。
妻:你光自己享受啊~~~不想搞自主开发自主品牌嘛?
夫:还是你来啊~打洋品牌~~赚钱啊~~~不行~~了
妻:等等我,我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..
夫妻高呼:汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~
八:小夫妻间的爆笑对话
1,老宝贝
我问老公:“你现在叫我宝贝,等咱们有了孩子,你叫孩子宝贝,那你叫我什么呢?”
老公回答:“老宝贝。”
2, 风啊,雨啊!
老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以,我老婆来了。”
3, 有米饭,我很难过
老公从来不爱吃米饭,晚上吃馒头说:“有饺子,我绝对不吃包子;有包子,我绝对不吃油饼;有油饼,我绝对不吃馒头;有馒头,我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。”
4, 蛤蟆王子
老公喝酒,我怒了:“再喝酒,我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人满大街都是!~”老公道:“我就是你传说中的蛤蟆王子,三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”
5, 叠被子
老公回家,看到床上叠好的被子,大惊失色,惊呼道:“我们家宝贝老婆终于肯叠被子了,不容易呐,虽然叠的像个花卷!”
6, 凿墙偷杏
老公在网上起了个名字叫“凿墙偷杏”,我问:“这什么意思啊?跟凿壁偷光有什么关系?”
老公道:“人家还坐在墙头等红杏,等红杏出墙,我可没那耐心,直接凿穿了墙壁吃杏。”
我晕倒。
7, 很丑
出门前照了照镜子,老公道:“别照了,也就那模样了,很丑。”
我说:“我就算不好看,也没你说的那么丑吧?”
老公道:“你真的很丑,别不相信……你比貂蝉丑吧?你比昭君丑吧?你比西施丑吧?”顿了顿,估计没想起四大美人剩下的一个,于是说道:“你比……你比你老公丑吧?”
8, 笑一个
老公看着我道:“老婆,给老公笑一个!”
我看报纸,没工夫搭理他。
老公道:“你不笑?那老公给你笑一个!”
9, 将计就计
给老公打电话,让他吃完饭早点回家:“老公,早点回来啊,回来晚了街上有女流氓,会对你劫财劫色!”
老公乐了:“女流氓?啊哈,遇到正好,我将计就计。”
10, 猪肉绦虫
无聊了就跟老公吵架。
我说:“你这个猪!”
老公道:“你这个死猪!”
我说:“你这个臭猪!”
老公道:“你这个猪肉绦虫!”
我乐了。
九:性开放者在新婚夜的荒唐事
有一天,巫归楠(化名)和吕菲楚(化名)举行了婚礼。
晚上,亲友们要闹洞房,有人提出要他们当众行房,他俩起初并不同意,说:“这么多人,怎么方便呀。”
有人就说:“人虽然多了一点,但是这种事情是在私人场所进行的,符合性学专家们的所谓的私密原则呀。”
巫归楠与吕菲楚觉得很有道理,于是就照办了。
完事后,又有几位男性亲友问:“贞操只不过是一片膜,对吗?”
巫归楠和吕菲楚回答说:“对呀”
那几位男性亲友又说:“现在我们和你老婆乐一下,也没有失去贞操,只要戴套,或者不得病不怀孕就行了,对吗?”
巫归楠和吕菲楚回答说:“性学专家们的理论是这样的,当然也对啦。”
就这样,这几个男性亲友就轮流上了他老婆。
这时候,还有一个相貌丑陋的亲友也要上,这一次,吕菲楚拒绝了,说:“我虽然思想很开放,但是也不是来着不拒的。”
丑男跟大家讲了一个故事:有一天,一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖,半路遇三个贼将她强奸,完事后三人跑掉了,村妇起身后,一手拿着鸡蛋篮子,一手拍着身上的土,不屑的说:“多大点事啊,还以为抢鸡蛋呢!”
丑男又问大家:“有道理吧。”
全场所有人异口同声的说:“有道理。”
丑男不慌不忙地递给巫归楠一篮土鸡蛋,然后把吕菲楚强暴了。
巫归楠看着一篮鸡蛋,笑着说:“这回,赚了。”
(是呀,前面几个男的,没赚到。)
十:推门撞见女儿裸聊
我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!”
答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去!’”
答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行!”
答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”
答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭,吃完再聊。”
答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”
答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”
十一:做客
张先生和侯先生是好朋友。
一日,张先生到侯先生家做客,侯先生不在。他的妻子对张先生说:“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张,还是立早章?”
“弓长张。”
“您用膳了吗?”
“还没有。”
“那我给您准备膳食。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日,侯先生到张先生家拜访。张先生也不在,张妻问侯先生“您贵姓?”
“免贵,姓候。”
“您是公猴,还是母猴?”
“公---猴。”侯先生一愣。
“您骟了吗?”
“还---没。”
“那我进去给您骟了。”
十二:新婚夜准备洞房时
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
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本帖最后由 hk0820 于 2013-11-27 19:49 编辑
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